12:24 09.07.2009
Переводы с женского
1. Когда она в ярости кричит: Уходи из моего дома, сволочь! (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду: А. Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом! Б. Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни! В. Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться . Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь. Неправильная стратегия мужского поведения: Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами. P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

Читать полностью на моем сайте...

16:00 01.07.2009
Самый ужасный подарок. Вспоминают девушки на форумах.
Вспомнила супер подарок от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище.... А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом. Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно Маша (меня зовут Наташа)+ открытка моей любимой доченьке . Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней...

Читать полностью на моем сайте...

16:47 25.06.2009
Похабный гороскоп
Как-то не так давно одна посетительница сайта предложила переименовать Смешной гороскоп (index.php?option=com_content task=view id=14 Itemid=45) в похабный. Так вот, тот остался под старым названием, а похабный тут. Осторожно: ненормативная лексика!

Читать полностью на моем сайте...

09:59 25.06.2009
Очередной гороскопчек: Про мужчин
Овен Весьма упрямые мужчины, первооткрыватели, двигающиеся напролом. Всегда заняты каким-то нужным делом. Но случаются у них и периоды отдыха от трудов праведных. Точнее, Овны могут резко бросить все дела, а в оправдание сообщить, что устали. Спорить с ними бесполезно, потому что об упрямстве этого знака зодиака можно складывать легенды. Телец Медленно, но уверенно Тельцы движутся по жизни вперед, не размениваясь по мелочам. Словно бронетранспортер, не замечая препятствий, идут они напролом. Такие мужчины могут потратить все ваши сбережения на новую иномарку, объяснив это «нежеланием размениваться по мелочам». Ну а первые цветы от Тельцов можно получить только на свадьбу…

Читать полностью на моем сайте...

09:45 25.06.2009
Из резюме соискателей работы :)
Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая. Высокий коэффициент ICQ. Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров. Сессия длится одну неделю после обеда. Легкое восприятие к обучению. Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний. Интим и работу поваром не предлагать!

Читать полностью на моем сайте...

17:53 24.06.2009
10 причин любить Макдональдс. 10 причин ненавидить Макдональдс...
Макдональдс – явление глобальное, универсальное и неизбежное. Можно совершенно по-разному к нему относиться, однако McDonald’s от этого не закроют. Также как Великая китайская стена не рухнет от вашей ненависти. Есть армия поклонников Макдональдса, есть армия его ненавистников. Причем последние подразделяются на две большие группы: те кто ненавидит Макдональдс и все что с ним связано и те кто ненавидит Макдональдс и все что с ним связано, но при этом регулярно его посещают. 10 причин любить МакДональдс 1. Если вы протянете 5000 купюру за 10-рублевый соус - никто не будет вас грузить о том, что нет сдачи. 2. На каком бы континенте вы ни находились -...

Читать полностью на моем сайте...

16:20 20.06.2009
Наша Таня :'(
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Нах$й все уплыло в море.

Читать полностью на моем сайте...

16:00 19.06.2009
10 невероятных причин смертной казни
10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса. 9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки. 8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали...

Читать полностью на моем сайте...

17:46 18.06.2009
Этапы семейной жизни!!!!!!!! правда жизни
Этап первый: романтичeский. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Девушка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической...

Читать полностью на моем сайте...

11:23 17.06.2009
10 странных соревнований
10 место: Япония: соревнования по ловле угрей. На большом катке устанавливают бассейн, и выпускают туда несколько сотен угрей. Конкурсантам раздают резиновые сапоги, перчатки и специальные защитные шлемы. Сложное испытание - поймать верткого угря и донести его по скользкому льду до своего ведерка. За каждого пойманного угря, который считается в Японии дорогим и ценным деликатесом, полагается бесплатная порция копченого угря, а главный приз составляет 50 тысяч йен - примерно пятьсот долларов. 9 место: В Гольдапе (Польша) проводят Мировой чемпионат по ношению жен. Надо пронести свою возлюбленную как можно дальше и получить приз: пиво, вес которого эквивалентен весу супруги. 8 место: В Объединенных Арабских Эмиратах - верблюжьи скачки на приз президента страны. Несколько сотен верблюдиц они...

Читать полностью на моем сайте...

16:12 05.06.2009
Вредные советы
Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию. 1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на...

Читать полностью на моем сайте...

14:06 03.06.2009
15 советов по воспитанию мужа
Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз. Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному. Воспитание мужа - это процесс, в котором нельзя упускать ни каких мелочей, потому что, переучивать взрослого мужа, гораздо сложнее, а порой это и вовсе невозможно. Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила...

Читать полностью на моем сайте...

14:03 03.06.2009
100 лучших афоризмов о женщинах.
01. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины. Библия. 02. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать. В. Гюго. 03. Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение. Античный афоризм. 04. Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. С. Арну. 05. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф. 06. В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию. О. Бальзак. 07. Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы... Им надобна беспрестанная пища для чувств, они...

Читать полностью на моем сайте...

16:44 02.06.2009
Немного мудростей
Теперь о вечном. Вечно я без денег. Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи». Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься! Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Читать полностью на моем сайте...

13:24 29.05.2009
Фкусна!

Читать полностью на моем сайте...

13:14 29.05.2009
Схемка
\

Читать полностью на моем сайте...

18:26 28.05.2009
Справочник по разговору с админом
Не правильно: Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Не правильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали.

Читать полностью на моем сайте...

15:22 28.05.2009
Сексуальный гороскоп
Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе. Если вы слышите,...

Читать полностью на моем сайте...

14:49 26.05.2009
Классификация врачей
Терапевт Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной...

Читать полностью на моем сайте...

12:03 26.05.2009
Вы долго ездите по Москве если...
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

Читать полностью на моем сайте...

11:59 26.05.2009
Афоризмосы
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет. Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими. Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические.... Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

Читать полностью на моем сайте...

10:20 30.04.2009
Классификация антивирусов.
Для тех кто понимает. Что то где то рядом :) Касперский Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню. Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается. AVG Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны....

Читать полностью на моем сайте...

09:54 28.04.2009
Курьезы курьезные
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо. 2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: Да... ну ты и раздалась за четыре-то года! 3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания,...

Читать полностью на моем сайте...

12:56 23.04.2009
Из газеты бесплатных объявлений
Ищу работу... Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки. Экипаж воздушного судна Boeing-737 (6 человек) приветствует вас и ищет работу по специальности на вашем воздушном судне. Сталевар-надомник ищет работу на домне. Слесарь с высшим сантехническим образованием ищет работу у вас в офисе или в туалете. Могу быть семейным сантехником. Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены – быстро и недорого! Молодой человек с пистолетом защитит ваши интересы в суде, имущественных и простых спорах. Патроны имеются, лицензия не нужна. Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе.

Читать полностью на моем сайте...

09:35 22.04.2009
Как стать святым - Пошаговая инструкция
Как бы не парадоксально это звучало, процедура четко расписана еще в 10 веке папой Иваном XV. Такое решение было принято, чтобы избежать путаницы, так как до этого решение о «святости» того или иного человека принималось на основе публичного мнения. Демократия была закрыта, превратившись в набор инструкций Прошу отнестись с долей юмора, ревностным католикам просьба не читать. Итак, по шагам. 1. Кандидату необходимо умереть. Без вариантов. Процесс канонизации (превращения в святого с точки зрения церкви) может быть начат только через 5 лет после смерти. Насколько я знаю, было только одно исключение — Мать Тереза была канонизирована раньше, чем через 5 лет. Она заслужила это, без сомнения. Сам же процесс канонизации занимает от 10 до...

Читать полностью на моем сайте...

09:18 21.04.2009
Пять изобретателей, погибших от своих изобретений
Плохая кровь. Александр Александрович Богданов был настоящим русский Леонардо да Винчи. Сфера его интересов была богата и разнообразна. Туда входили физика, философия, экономика, научная фантастика, универсальная теория систем и идея о возможности омолодиться с помощью переливания крови, которая его и погубила. Богданов был увлечен теорий, согласно которой в переливании крови может прятаться секрет вечной молодости, или, по крайней мере, замедления процесса старения. Сам он 11 раз подвергал себя процедуре переливания крови, а его друзья отмечали что изобретатель выглядит на 10 лет моложе своего реального возраста. В 1928 году Богданов снова сделал себе переливание крови, которое и стало причиной его смерти. Кровь для переливания была взята у студента, больного малярией и туберкулезом. Однако упорно ходили...

Читать полностью на моем сайте...

18:57 18.04.2009
Зайцы и музыканты
В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются! Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают... В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и заиграл Прощание славянки . И с первыми аккордами распахивается противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше сотни-другой зайцев. Так под славянку они и прошествовали в соседний вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.

Читать полностью на моем сайте...

16:54 15.04.2009
Как вести себя на допросе?
1. Молчание - золото! Молчи как можно дольше. Зайдя в кабинет к следаку, ты, скорее всего, увидишь серьёзного дядьку, который заполняет бумаги, не обращая внимания на тебя. Ни в коем случае не начинай разговор первым! Кто начал говорить, тот и проиграл. Это старый КГБшный приём. 2. Делай паузы перед ответом. Причём чем длиннее, тем лучше. Во-первых, это снизит темп беседы, а, следовательно, и накалённость. Во-вторых, даст время подумать над ответом. 3. Не смотри в глаза. Это правило одно из основных. Если ты не чувствуешь в себе грандиозной силы, то лучше не испытывать судьбу. Выдержать взгляд тренированного человека совсем непросто, а проигрыш в этой игре приведёт к большим моральным потерям.

Читать полностью на моем сайте...

16:25 15.04.2009
Известные люди и их фобии
Представляем вниманию наших читателей список наиболее известных людей нашего времени, которые страдают (или страдали) какой-то фобией. Удивительно, насколько разнообразны страхи и опасения различных людей: кто-то боится пауков, кто-то - высоты, а есть и те, кто очень боится вирусов. В общем, у каждого свои тараканы в голове. Кстати, тараканов никто не боится? Итак, вот они, наши знаменитости: 1. Джонни Депп. Этот талантливый актер очень боится клоунов и вообще раскрашенных лиц. По его собственным словам Это всегда выглядит так, как будто с той стороны маски ничего нет, а если и есть - это лицо дьявола . 2. Сигизмунд Фрейд. Этот известнейший автор многих научных работ по психоанализу сам страдал фобиями, причем не одной, а несколькими....

Читать полностью на моем сайте...

15:17 14.04.2009
Что любят наши девушки
Суши. Является первой ступенькой на пути к светской жизни. Проба пера. Готовит девушку к волнующей жизни дорогих ресторанов. Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты. Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино - есть Пираты , если независимые фильмы - можно долго обсуждать Мертвеца , Джармуша, и что теперь они продались . Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых - поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна - новый...

Читать полностью на моем сайте...